1.Witz
Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?
Antwortet Fritzchen: Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor.
2.Witz
Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?
Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?
3.Witz
Zwei Freunde unterhalten sich.
Warum heiratest Du eigentlich nicht?
Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss.
Was? Meine Frau! Du Schuft!
Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische...
4.Witz
Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!
Darauf er: Man gewöhnt sich an alles...
5.Witz
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
6.Witz
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
Naja, egal. denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!!
Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren! schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und....
7.Witz
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!
8.Witz
Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette. Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen.
Der Doppelpinkler: Ist eine alte Kriegsverletzung!
Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Erste: Auch eine Kriegsverletzung?
Ach, quatsch, ich krieg den Reißverschluß wieder nicht auf!
9.WItz
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, wo eine unheimlich teure Stereoanlage steht. Als er sich gerade daran zu schaffen macht hört er hinter sich eine Stimme: Jesus und ich sehen Dich!.
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: Jesus und ich sehen Dich!.
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: Na?? Wer bist Du denn?
Der Papagei antwortet: Ich heiße Hans!.
Der Einbrecher verwundert: Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei.
Ich weiß, sagt der Vogel, Jesus für einen Rottweiler aber auch!
10.Witz
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder
11.Witz
Das neue
Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe,
glaube ich auch immer, daß ich alles kann.
12.WItz
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden.
John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben.
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom
13.Witz
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden? Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen! Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen! Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen! Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: Sind wir schon über die Grenze?
14.Witz
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!
Darauf der Verkäufer: Haben sie schon Windows XP ausprobiert?
15.Witz
Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? - Ich nicht, aber die Griechen...
16.Witz
DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer Besetzter Anschluss meldet.
Berater: Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?
DAU: Nein, nichts, überhaupt nichts.
Berater: Keine Meldung im Display des Faxgerätes?
DAU: Nein, nichts.
Berater: Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?
DAU: Ja.
Berater (schmunzelt): Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?
DAU: Nein, ich telefoniere ja gerade.
17.Witz
DAU: Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Berater: Was funktioniert denn nicht?
DAU: Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll.
Berater: Dann tun Sies doch.
DAU: Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?
Berater: Ja selbstverständlich.
DAU: Einen Moment bitte. (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
18.Witz
Berater: So, nun erstelle ein File mit Deinen Daten.
DAU: Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen.
Berater: Ja. Nimm irgendeinen.
DAU: Welchen?
Berater: Egal. IRGENDEINEN!
DAU: Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?
Berater: ES IST EGAL! (Kollege im Hintergrund: OH MEIN GOTT!)
DAU: Gut, dann nehme ich keinen. (Kollege: OH MEIN GOTT!)
Berater *leichter Anfall* (Kollege: Hilfe!)
Berater: Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!
DAU: Ok. Wie muss es nun heißen?
Berater (resignierend): Nimm wurscht.dat. (Kollege: Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?)
DAU: Warum hast Du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?
Berater *SCHWERER ANFALL*
19.Witz
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. Sofort stehst du auf! ruft sie entrüstet. Nein, antwortet die Kleine trotzig, ich war zuerst da, Mama!
20.Witz
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: So, Jungs, sagt er, wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!